推广 热搜: 儿女  夫妻  孩子  妻子  离婚  父亲  丈夫  幸福  家庭  婚姻 

用“博士论文精神”来看待婚姻吧……

   2023-06-16 耶雅亿120
核心提示:婚姻,不是几十年的事情,是关乎永恒的事情。不管是离异还是丧偶,若不是深度得到了医治,那都是一身伤痕的状态。随便走入亲密关系或破镜重圆,都挑战重重。信望爱的源头+找到永恒的命定,远比婚姻中的被宠爱被呵护更重要。
1
女读者来信
劝她复婚
是不是我错了?

雅亿,今天写这封信,着实有一个非常困扰的问题想请教你,也知道你又要为此牺牲你本就宝贵的时间,或许又要一边用脚摇着婴儿椅,一边在电脑上码字了……

一年前,一个相识多年的姐妹,她丈夫怀疑她跟自己的表哥出轨!为了证明自己的清白,也带着对这个男人的绝望,她一气之下选择了离婚!但却在和我的一次倾心长谈之后,带着单纯的盼望重又主动复了婚,但痛苦和煎熬,也从复婚的那一天起噩梦般无休止地开始了……

这期间,她一直努力地寻求,努力地改变自己!也竭力咽下丈夫给她的一次次的委屈和羞辱(认定她出轨、不正经)……我不能百分百肯定这个姐妹的人品(因为我们的确谁都不是义人),但是,从我们相识的那天起,她就是一个勤劳、顾家、里里外外靠自己的坚强撑过来的好女人!

其实,面对一个回家就是一副“葛优躺”模式的男人;面对一个不懂责任担当、不体恤妻子满腹苦水却单单只知道通过“性爱”随时随性索取私欲满足的动物式男人,她完全有理由选择放弃。但她骨子里的心软、感性和善良还是让她一次次选择了接纳!但也因此被现实的生活打磨成一个“要强”的女人……

很快一年了,这期间陪着她一起走过,一次次听着她哭诉一路走来的艰辛,那些不知何时就冒出来的羞辱;甚至听听歌,看看电视都引起的“借题发挥”,甚至连坐她朋友的车,跟人家出于礼貌的搭讪都能被他诋毁的种种情形。出于感恩也在她姑爷生日时给他发了二百元红包,这事竟然也引起了她丈夫的强烈不满,查看她的手机不说,还打电话和女儿核实问是否之情……

如此种种,我现在也开始怀疑这个男人“有病”了……最重要的是,我真的担心因为我一再的劝导让姊妹苦苦坚持的这份婚姻,最后把她推向抑郁!

雅亿,我发现,我也开始“小信”了……雅亿,面对这样一个既放不下疑心又不肯放手的自虐型男人,这样的“坚持”到底还要不要继续?

读者小馨香

2
雅亿说
用博士论文的精神
看待婚姻……

跟你讲一个故事吧,我的某个师姐是博士,当她在某大学任教之后,也如愿以偿地嫁了一个金龟婿。

结婚后不久,便传来婚姻告急的消息。她说,问题在于性格不合。

在我眼中师姐是贤淑而温和的,一点都没有老学究的酸味和象牙塔女生的傲气。她是“上得了厅堂,下得了厨房”的那种女人,男人娶了她应该会对事业大有帮助……总之,我不知道师姐先生的性格为何与她合不来?难道就只有“离婚”这一条出路么?

听师姐哭诉了一晚上,我忽然想起当初师姐为毕业论文泡图书馆10个月,不见人面,不接电话,专心苦读,悬梁椎骨的往事。

我问:“姐,婚姻真有博士论文那么难么?还是你投入在博士论文上的心思更多一些?我记得那时候,你的论文多次被驳回,你不都是一次次否定自己,突破自己,最后取得了全市博士论文优秀奖么?”静静地听着,她没有任何回答。

过了几个月,她的婚姻度过了危险期。渐渐地,他们渐入佳境,成为了恩爱夫妻的典范。我一直很好奇是什么魔力让这对怨偶跨过了“性格不合”的栅栏?直到感恩节那天,我收到了一段微信:

“亲爱的,谢谢你在我迷茫时候的一席话。你有一份局外人的清醒,有一份懂得珍惜的单纯。我用你所提醒我的博士论文之精神来重新面对我的婚姻……于是,我才有了今天的幸福。我向你献上感谢和祝福!”

我问:“什么是博士论文之精神呢?”

她说:“做论文的时候,我始终认为这是一个艰辛而漫长的工作;但是,走进婚姻的时候我们都很浪漫,我从来没想过其中的起伏和挫折。

做论文的时候,我常常有看书到想吐的感觉,不过那时候我一直告诉自己感觉并不重要,重要的是我要达成的目标;婚姻中,我也有受伤、沮丧、不被爱的感觉;但是我太夸大自己的感觉了,我忘记了我的目标。

做论文的时候,我常常提醒自己会有竞争对手、会有淘汰率,会有挑剔的评审委员;婚姻中我却忘记了自己会有潜在的敌人,我太随性了,常常忽略了丈夫渴望被尊重的需要。

还有,做论文的时候,我总要有一个更高远的立意才能卓尔不群;同样我发现婚姻如果仅仅是二人的小资世界,那太不可靠了。所以,我和丈夫在培养共同的爱:比如寻找伟大的信望爱、去做义工奉献爱心等等……”

“那你们的性格差异呢?”我继续追问。

师姐说:“太阳出来的时候,黑暗就不见了。你懂么?当更伟大崇高的爱出现的时候,性格差异就不见了……”

3
雅亿说
离开生命的本源谈婚姻
是舍本逐末啊

婚姻这件事情,不可草率。

不随便催人结婚,不支持任何人离婚,不随便支持一个人复婚或再婚,这是做中年妇女的基本修养。

为什么?因为婚姻,不是几十年的事情,是关乎永恒的事情。不管是离异还是丧偶,若不是深度得到了医治,那都是一身伤痕的状态。随便走入亲密关系或破镜重圆,都挑战重重。

读者小馨香也不用自责。现在的状态,生米煮成熟饭,也不要轻易去打破——你不要劝人家再离婚。

婚姻,是一门复杂的课题,能够将这门课题学好,并且交上高分卷的人,往往是两类人:

一种人,他们在步入婚姻之前,会谨慎寻求,对即将到来的困难有预知与预案,抱着必死的决心,愿意舍己,为对方舍命。这样成熟的人,不因一时冲动闪婚,更不会随便离婚。另一种人,被婚后生活狠狠扇了耳光之后,会反思,会重修,会对付自己,ta深深明白婚姻是需要经营与更新的。

前文的姐妹肯定不是第一种。所以,小馨香的注意力应该放在如何更多引导她,看糟心男人之外的世界,让找到信望爱的源头,并且用上文做博士论文这样的坚韧精神去打一场艰苦卓绝的婚姻保卫战。

至于她老公的多疑毛病,一般来说与原生家庭关系很大。大多数人都比自己想象中更像父母,不管你自己是否乐意接受这一点。人都是环境的产物,而你的原生家庭,就是你模仿最多的对象。我们在亲密关系里的行为模式最大的影响就是来源于父母。

对多疑的丈夫来说,在他的世界观里,疑神疑鬼是一种有效的解决问题和发泄情绪的模式,所以当他结婚以后,尽管他觉得怀疑妻子+粗鲁性爱+神经兮兮是一些不好的行为,他知道要克制。但,依然控制不住。

大多数人没有学过别的解决亲密关系矛盾的方法,所以就本能性地用了从小到大最熟悉的糟糕方法——论断与定罪。

这就像我们遇见危险,本能性地抓起身边的木板回击一样,原生家庭就是那块木板。

我们的原生家庭多多少少都存在着问题,但我们需要做到的是:第一,不要轻视家庭对我们与配偶行为的影响;第二,明白错误行为模式的根源是什么,先好好为此事来求洁净与怜悯,然后和爱人沟通,找到适合彼此的健康的解决办法,这样我们才能避免落入错误的旧模式里。

这个过程好难啊。

多少人被磨砺到精神崩溃,泪流满面,雅亿自己也死磕到血肉模糊之后给大家谈一些经验。从我觉得配偶一定要如何如何,到现在我的心态是,无论配偶如何我都喜乐感恩。这个过程,就是得胜的过程。

信望爱的源头+找到永恒的命定,远比婚姻中的被宠爱被呵护更重要。

我不是说婚姻都是这么难,当然有很多令人羡慕的好婚姻。我是说,一个女人的喜怒哀乐应该来源于更宽广的世界。

就算你嫁了一头犟驴,驴子也会带你避开灾祸,进入祝福。前提是,你真要拿出做博士论文的谦卑与坚韧精神来。不放弃,不抛弃,一直学习,奔跑前面的道路,守住我们的婚姻,雅亿为你祝福,你一定可以得胜!

 
反对 0举报 0 收藏 0 打赏 0评论 0
 
更多>同类家庭
推荐图文
推荐家庭
点击排行
网站首页  |  关于我们  |  联系方式  |  使用协议  |  版权隐私  |  网站地图  |  排名推广  |  广告服务  |  网站留言  |  RSS订阅  |  违规举报